“好,那我也来写一份检讨!”论文不会写,煽情的检讨还是能写出泪流满面的效果的。
2021年11月16日,江南梧叶已经飘黄甚至于泛红。不知道该算是秋还是冬,可是我还穿着短袖T恤衫坐在图书馆磨着洋工。那七万字的大论文如同魔咒一样压得我抬不起头,可是,窗外银杏叶子黄的是那么艳丽漂亮,像无数妖孽一样诱惑着我的灵魂。
“如此良辰美景,泡在图书馆里岂不是浪费大好时光?”耳边的小精灵又在耳边呼唤。
叶子黄了又绿,绿了又黄,一晃七年半过去,记得当初读博的时候我是踌躇满志,当初有多不可一世如今就有多心灰意冷......
“你不好好的生二胎,读什么博士?”当初去找老师签名的时候,老师不解的问我。
"没有二胎指标啊,不然我当然是生个孩子!"不生二胎,我就读个博士玩玩有错吗?
老师无话可说,如此我顺利读博,一切很顺利,为毕业我一大把年纪跑进实验室。
辛辛苦苦养细胞,实验标本取完,有几个没来得及检测,毕业在即,一片光明。
有那么一句话“意外和明天不知道哪一个先来”,就是意外先来,婆婆癌症,很不好的那种,之后的日子里我们跟肿瘤战斗。
一晃几年过去,钱花完,婆婆也走了。
“你要不要生二胎?”二胎全面开放的某天去拜访导师,他老人家还记挂着这事。
“刚怀孕,不知道要不要!”当时自己也犹豫要不要生。
“为什么不要,当然要生!”老师还是希望我生二胎。
最终,二胎没有保住,还得去忙论文准备毕业。
实验标本没来得及检测就过期,那个实验也算是跟我拜拜,毕业无望,一切回到原点,从头再来。
有人说可以花点钱解决,找个公司检测、论文找个枪手捉刀不早毕业了。
可是,我还是想自己做,还有一颗心自己的事情自己做,花钱解决不就是花钱买个文凭吗?那对于我而言有意义吗?
终于有一天又有力气重新去做实验,可是实验的日子里,公公又是癌症,继续跟癌症作斗争,在实验即将结束的时候公公离世。
那个雷电交加的雨季,不敢开车上班的我,开车带着孩子奔赴七百里之外,不知道是傻还是疯,就那么悲催地把自己整疯......
不知道怎么说,如果时间可以重来,我可能不会选择读博,可能把二胎生下来。更重要的是希望公公婆婆能够健健康康地活着,可惜,没有如果,如今公公婆婆都离世,我还是没有毕业。
就在昨天早上,拉半程马拉松的时候不断地想,如果是一场马拉松的话,我现在处于哪一个阶段?
应该是全马的34公里吧?没错,是撞墙期。一路上风风雨雨、磕磕绊绊,经历5公里、15公里、30公里的绝望崩溃骂自己SB、自找苦吃之后依旧坚持,可是现在是撞墙期。还能坚持下去吗?这是要人命的时候啊!
窗外的天空突然之间暗下来,风没有吹起,云也没有飘过,天空甚至于连鸟儿的痕迹都看不清楚。我就这么呆呆地坐着,咖啡和茶喝了一杯又一杯,可就是喝不醉,一把辛酸泪啊!
一年一年又一年,一冬一冬又一冬。这个冬是不是又要结束,一晃七年论文似乎还是没有改变,一切回到原点,可是脸上的胶原蛋白和头上的发丝却没有在原地等我。
脸如同抹布一样,经过七个春夏秋冬的揉搓,已经皱皱巴巴。那条又黑又长的马尾巴辫也被时光一根根偷偷薅掉,且染上秋霜。
论文还是在那里静静等我,想写写不动,不写也不行,就此放弃吗?跑到34公里的马拉松有几个人能轻言放弃,不到万不得已。
我跑到34公里会放弃吗?估计放弃的可能性不大,只要一息尚存,可是不放弃万一来个猝死那不是得不偿失?
当然,写论文应该不会像跑马拉松那么悲催,一般不会猝死,但是会抑郁会发疯会躁狂,抑郁发疯躁狂也会死人吧?
那让我怎么检讨?继续努力好好写文章吗?
我再次抬头看了看窗外,月亮没有升起,天空也没有月亮。晚风恶狠狠地摇着树干,枝头的黄叶随风摆动,依旧紧紧地粘着树枝不肯离去。
叶子的离开代表着是新生还是惨败?不知道树是怎么想的,只是感觉叶子很冷被摇得很辛苦.......
秋风扫落叶是自然中的必然,坚持可能会多煎熬几天,可是,哪怕是一天也是叶子一生中的高光时刻。
那我呢?
还继续坚持吗?
坚持下去会是心力交瘁,不坚持下去会后悔终身,毕竟那是我曾经的梦!
继续检讨吧!
检讨自己的不务正业;检讨自己的懒散不可一世;检讨皱纹爬得太快......
以上就是在学校看抖音被发现检讨书怎么写的详细内容,更多上课刷抖音检讨书内容请关注金符游戏其它相关文章!
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