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2、暮色降临，星空点缀在夜幕之中。那闪烁的光点宛如万千祝福，为这个安静的夜晚增添了一份神秘和浪漫。
3；上大学的时候，学校食堂很差，经常吃不饱。今天吃饭的时候，一哥们给我们带了一条咸鱼。我问，不会是偷的吧？他说，你放心，肯定不是！吃完后我问他：哥们，这咸鱼哪来的？它长在树上！第二天，学校旁边小区的阿姨在宿舍门口破口大骂！我们学校有人偷了她挂在外面小树上的咸鱼。
4；岁的小兒子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电.源之后，跟兒子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，兒子就非常不乐意的跑去看电视了......
5、我丈夫和我都是双职工，没有孩子，但我们仍然怀孕了。我们以为带了假戒指，向医院投诉。两年后，儿子上了幼儿园，下课回来给我们打老师。正说着，他突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿要上厕所。”我没走多远就尿裤子了，就去给他换了。他说：“这位同学可以回座位了，老师尿湿了可以换裤子。”
6:海浪拍打着海岸，激起层层波纹，海鸥随波飞翔，在这片辽阔的海洋中，我感受到了自由与宁静的气息。
7:昨天出差回来，出了车站，很多车和人聚集在一起拉客。 你去哪里？ 说不造车啊，不要，不去啊，终于甩掉他们了。 那时，有人执迷不悟地一直跟着，纠缠不休地问。 我厌倦了，不耐烦地说； “去城阳，我不去！ ”这个人非常兴奋，马上说：“去，去，去，给你便宜点。” 我在界面上说：“但是我不会去的！
8：伟大的爱情几乎总是从第一面就注定了。贾宝玉第一次见林黛玉，说的第一句话是“我见过这个妹妹”；白娘子第一次见到徐贤，说的第一句话是“我儿子就像我的一个老熟人”；秋香第一次见到唐伯虎的时候，说的第一句话是：“我们在哪儿见过吗？你看起来好亲切”；我媳妇第一次见到我，我说的第一句话就是：“大哥，这附近有厕所吗？”？
9、这对夫妇30年来从未争吵过。记者采访她老公：你是怎么做到的？老公：媳妇进门那天，狗对她大吼。她平静地说，这是第一次。过了两天，媳妇把水泼过去狗，狗又对着她吼。她平静地说，这是第二次了。过了几天，我媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又吼她。她转身用斧头砍下了狗头。我看到她把狗剁死了，就吼她。我媳妇淡定的看着我说，这是第一次。从那以后，我们过着幸福的生活…
10、我是糊涂蛋。出门的时候总是忘记钥匙，每次回家都要等丈夫。所以我问我丈夫。为什么不忘东西？嗯？丈夫说：这很容易。请到外面伸手要钱。乙：什么意思？嗯？老师伸手要钱意味着身份证、手机、钥匙、钱包。很久以前说过，你不听！嗯？
11:今天上化学课的时候，老师问了一个问题。选择题。同桌小声说。“d .”我沉默了一会儿，说：“c。”老师瞥了我们一眼，说。陈学宇能坚持自己错误的答案，真好。“坐下后，老师给我们讲了这个问题。下课后同桌问。”你为什么不相信我？我告诉过你选择d！“我不得不回答。“我嘴脆，一说D就喷出来了。”
12；有天晚上在外面喝了很多酒，回家的时候忘了走廊密码，所以叫了保安。他严肃地问：“你怎么能证明你是业主呢？”我说：“给老子开门！“保安说：”请向老人证明。“我喊道：“豌豆。“一只狗从阳台伸出头来，我说。"叫。"所以豌豆的声音，旁边的牧也叫了，对面的黑灯叫了。转眼间，小区里吵得灯亮了。保安服说：“这个证件太吵了，很有力量。”快开门！周末，早上和妻子一起去超市买东西，有点生气，我们坐的还是一辆弟弟。正好满了。过了一会儿，在一个站台停下来，上了一个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我呆呆地听着，脑袋嗡嗡作响，说我这么诚实，不记得我有小的。这明明是骗人的节奏，没想到我一世英名，竟然会遇到这种事！我该怎么跟妻子解释？我在胡思乱想，旁边的妻子突然用胳膊肘顶着我说。叫我让座。
13:我遇到一个女生，演安吉拉演得很好，经常带我去分。那天，我约她出来见面，地点在肯德基。我提前十分钟到了，看到旁边一个妈妈带着一个小萝莉，吵着要一个汉堡。母亲说：“请等你母亲给你尝一尝。好吃的可以吃，难吃的也可以吃。”小萝莉点了点头，好像没听懂，她妈妈吃了一口，说：哎呀，这味道太难吃了！啊，这太难吃了。然后，小女孩就哭了……”
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